いい人なのに疲れる原因は相手じゃなくて自分にある


いい人なのに疲れる原因は相手じゃなくて自分にある
したいことがいつの間にか「しなければならない」になっていませんか?

目次

 

パラドックス(逆説)


この手の話はどの記事も相手の特徴を書いてるものが多い。


それを私は逆の視点で書きます。



相手のことを知る前に、まず、そういう人に出会う自分に意識を向けると、疲れる人に出会わない人もいるのに、どうして出会うのか?が見えてきます。



逆に考えることは、嫌なことを繰り返さないためにも、とても重要なことです。


 

エナジーバンパイア



いい人なのに疲れる人は、エナジーバンパイアな人です。


エネルギーを与えてるつもりで、奪う人をエナジーバンパイアという。



(無意識下に別の魂胆を持った)共感力の高い人。

あなたのことをわかってくれるいい人。

この2点は、特に見分けるポイントになると思います。


で、いい人と思うからには、何かしてもらってるからこそ、恩を着るわけでしょ?



だから、何かお返しに「いいことをしなきゃ」って思う。



でも、ありがとう!でいいわけよ。



素直にもらっとけば、相手にバンパイアの要素があっても、それ以上入ってこないから。



お返しをしなければならないと思うと、バンパイア的な人に出会う。



だからありがとうだけでいい。



この「ありがとう」は、礼儀の部分です。



それに、したい!と、しなければならない!は結果が真逆になる。



お返しをしたい!なら、やりっぱなしでいいし、しなければならないって思ってしまうと、今度相手の反応を気にするようになる。



反応がないと嫌悪感に変化したりね。



結局、お礼がしたいんじゃなくて、見返りを求める自分に原因がある。



それも悪い意味じゃなくて、相手に気に入られたいからこそですよ。



つまり、気を遣って疲れる原因は、ピュアにそれをやりたくてやってるわけじゃないからということです。



それをやる目的はなに?って、行動する前に自問すると、相手から見えない自分だけの答えが見つかります。



この件だけじゃなくてもですよ。



「相手が心地よく過ごせるように」


「相手が楽できるように」



って、気を遣ってるつもりが、本当の自分はそうじゃない。


それが「疲れ」という現象になって出てきているんです。



やりたいことをしている時は、どんなに大変でも、精神的な疲れは出てこないと思います。



自分が好かれたい。


自分が怒られたくない。


気の利かない人だと思われたくない。



そう思って気を遣うから疲れるのね。



相手のことを思う自分は、実は悪者になりたくないっていうエゴ。


ここに投稿したやつです。





エナジーバンパイアの人は、悪者になりたくない人が大好き。


悪者になりたくない人にとってのいい人でいられるからね。



いい人に思われたいからいいことをするエナジーバンパイアに、いいことをしてもらう「悪く思われたくない人」は、悪く思われたくないからいいことをする。

これ、お互いが本当にほしいものを間違えいます。


エナジーバンパイアと、悪く思われたくない人は類友です。


よく出会います。



いい人に思われて何がほしいの?


悪い人に思われないことで何がほしいの?


「疲れ」をもらってるなら、本当にほしいものが手に入ってないってことですよね?


 

消費と浪費



で、なんで疲れるのか?


ありのままの自分では愛されない。


怒られる、気が利かない。


そんな自分じゃイヤ!!


って思ってるからです。



エネルギーの消費じゃなくて、浪費癖のある人は注意です。



エネルギーの浪費は、疲弊といいます。



力を外に出しているんじゃなくて、内側に出してる(力んでる)と疲れますよね。


動きながらブレーキを踏んでる状態が「浪費=疲弊」です。



ありのままの自分を否定してると、相手を否定したくなることが普通に起きるんですね。



相手に優しくしたいなら、やりっぱなしでいいし、しなければならないなら、最初からやめとこ。



身のためだし時間の無駄。



自称「見える人」って、他人が見えても自分が見えていないし、あなたのことを判断できるのは、あなた以外いない。



振り回されると疲れるね。



山本真弓


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自称「見える人」ほどエナジーバンパイアだったりする

 
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人を選ぶ基準とは、束の間一緒に過ごすなら相手に合わせること。近い未来も一緒にいたいなら本気を伝えること。ずっと一緒にいたいなら自分に嘘をつかないこと。そこまでやってダメなら後悔しないよ。

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最後は相手の不幸を望むようになる承認欲求は、常に人の幸せに左右される人生になるので、当然、主は相手だから、優のあなたは、劣の私を助けて当たり前。善のあなたは、悪の私を許して当たり前。それが叶わない時、承認欲求は、相手の不幸を望むようになります。

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